Хрущевский Чеслав - По Газонам Не Ходить
ЧЕСЛАВ ХРУЩЕВСКИЙ
"ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ"
- Хе-хе, так, значит, ты любой ценой жаждешь обрести
бессмертие? Ну что ж, товар, можно сказать, первый сорт,
редкостный, на рынке не продается.
- За деньги купишь что угодно.
- Так, да не совсем.
- Так.
- И сколько ж ты собираешься за это отвалить? Ну, говори,
говори, не стесняйся.
- Половину состояния.
- Это сколько же?
- Если понадобится, то и миллион.
- Миллион чего?
- Миллион долларов.
- Миллион за бессмертие. Шутник! Каждому человеку на роду
написано умереть, тут никакие миллионы не помогут.
- Ты сделай так, чтобы обессмертить мое имя, чтобы люди
говорили обо мне сто, двести, тысячу лет после моей смерти!
- А у тебя запросы, ничего не скажешь! Честолюбие или
просто каприз?
- Какой уж там каприз! По ночам не сплю, все время думаю
о бессмертии.
- Нашел о чем думать!
- Места себе не нахожу. Неделю назад мне исполнилось
пятьдесят пять. И что? Ничего!
- Хорошенькое ничего! Два миллиона на текущем счету.
- Есть мультимиллионеры, миллиардеры. А кто о них знает,
кто будет помнить через сто лет? Я хочу остаться в памяти
людской, как пирамида или как Паганини.
- Слушай, а может, ты играешь на чем-нибудь?
- Ненавижу музыку.
- Чудак! Мечтает о бессмертии, а музыку ненавидит! Стихи
пишешь?
- Помилуй! Всю жизнь разводил свиней.
- И, надо сказать, неплохо.
- Но ни один свиноторговец, даже самый разгениальнейший,
не вошел в историю.
- У тебя есть какое-нибудь хобби?
- Стыдно сказать.
- Стыдиться нечего. Шутка ли - бессмертие!
- В свободное время коллекционирую маленьких свинок.
- Поросят?
- Фарфоровых. Собираю статуэтки. В моей коллекцир почти
две тысячи штук.
- С ума сойти!
- Зачем сходить с ума? Возьми и заработай миллион.
- За такую сумму я тебя обессмерчу. Это уж как пить дать.
А где гарантия, что ты сдержишь слово?
- Заключим договор.
- И заверим у нотариуса?
- У кого угодно. У нотариуса, у дьявола, у директора бан-
ка.
- Распорядись, чтобы составили соответствующий документ.
Завтра и подпишем.
- При одном условии.
- А именно?
- Твое предложение рассмотрит специальная комиссия. Я
приглашу умных людей - профессоров, юристов, газетчиков.
- Приглашай, не возражаю.
- Если они единогласно решат, что, осуществив твое пред-
ложение, я обессмерчу свое имя, получишь миллион. Идет?
- Идет.
Я простился с Дональдом Харботтлем, которого, как и мно-
гих в округе, обогатило разведение свиней, и отправился к
реке, чтобы пораскинуть мозгами. Каким образом можно обесс-
мертить этого типа? Его свиней награждали золотыми медалями,
он пользовался славой хорошего специалиста, разбирался в
свиньях. Остальное его не интересовало.
Помню, когда ракета с людьми опустилась на Луну, я сказал
Дональду: "Слышал, истинное чудо, человек гуляет по небу?
Еще немного - высадится на Марсе". "Хо, - проворчал он, - ну
и что? Астронавты бойкотируют мои консервы, говорят, свинина
скверно переваривается, возникают дополнительные перегруз-
ки... А ведь моими свиньями можно кормить новорожденных!"
Он покраснел - жилы на висках вздулись - и выбежал из ка-
фе. Неделю я его не видел. И вдруг звонок. Приходи, говорит,
у меня важное дело. Ты читаешь много, за обедом газету, за
ужином книжки, а я человек простой, кончил только воскресную
школу, учиться времени не было. Отец умер, свиньи дохли, на-
до было все бросать и приниматься за тяжелую работу, спасать
дело. А теперь одна мысль не дает мне покоя. Помоги, не по-
жалеешь. Ну и рассказал о своей тоске по бессмертию. М
